"裁員滾滾"
會被打死~真的!
來源：電子郵件
劉兆玄金玉〔涼〕言
哇！好好笑哦！看來我們的院長是極為幽默很會腦筋急轉彎的人哦！大家來笑一笑吧！！！
行政院長劉兆玄在多年前的講稿讀來還真的很有意思。
讓我們對這位新閣揆有了另一層的認識，
而以下是最近在網路上熱門傳遞的金玉〔涼〕言，也是很有一番意境呢！！
＠ 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但是出路沒有。
＠ 錢不是問題，問題是我沒有錢。
＠ 一山不能容二虎，除非一公和一母。
＠ 寧願相信世間有鬼，也不能相信男人的那張嘴！
＠ 對流血一週仍然不死的動物千萬不能大意…
＠ 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
＠ 女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；
＠ 男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低…
＠ 我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在褲子裡面。
＠ 我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說…
＠ 水至清則無魚，人至賤則無敵。
＠ 喝醉了我誰也不服，我只要扶牆。
＠ 避孕的效果：不成功，便成人。
＠ 問世間情為何物？一物剋一物。
＠ 生，容易。活，容易。生活不容易。
＠ 一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
＠ 我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
＠ 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；
＠ 帶翅膀的不一定是天使，也可能是'鳥人'。
＠ 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
＠ 水能載舟，亦能煮粥！
＠ 聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
來源：電子郵件
行政院長劉兆玄在多年前的講稿讀來還真的很有意思。
讓我們對這位新閣揆有了另一層的認識，
而以下是最近在網路上熱門傳遞的金玉〔涼〕言，也是很有一番意境呢！！
＠ 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但是出路沒有。
＠ 錢不是問題，問題是我沒有錢。
＠ 一山不能容二虎，除非一公和一母。
＠ 寧願相信世間有鬼，也不能相信男人的那張嘴！
＠ 對流血一週仍然不死的動物千萬不能大意…
＠ 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
＠ 女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；
＠ 男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低…
＠ 我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在褲子裡面。
＠ 我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說…
＠ 水至清則無魚，人至賤則無敵。
＠ 喝醉了我誰也不服，我只要扶牆。
＠ 避孕的效果：不成功，便成人。
＠ 問世間情為何物？一物剋一物。
＠ 生，容易。活，容易。生活不容易。
＠ 一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
＠ 我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
＠ 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；
＠ 帶翅膀的不一定是天使，也可能是'鳥人'。
＠ 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
＠ 水能載舟，亦能煮粥！
＠ 聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
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雞還是老的辣!!
.......笑到肚子痛^Q^
在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我我...』
『不用說了！』老公雞叫道。
『我就不信我比不上你們這些年輕人，這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我吧，如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；
如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。』
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』
~~原來'咯咯雞'的心機也這麼重！
來源：電子郵件
在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我我...』
『不用說了！』老公雞叫道。
『我就不信我比不上你們這些年輕人，這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我吧，如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；
如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。』
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』
~~原來'咯咯雞'的心機也這麼重！
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希望你每天都能笑一笑 .............(笑到臉像花囉！）
◎ 兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道 .. 這兩朵花就是 ... 有錢花 , 盡量花
◎品學兼優
某天放學後，阿文興 高 彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是 品學兼憂 哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個 品學兼憂的憂沒有人字旁啊？」
◎開玩笑
有一天，某甲頂著 高 學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000 ，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資 80,000 ，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊??
◎自然捲
有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，第三世界的國家他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」
◎姓氏比較厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
◎ 比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
◎朗誦比賽
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她，
「為什麼這麼晚才回來 ? 」
小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說：「人爽（台語）？妳在爽啥咪？！」
◎ 自由
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我曾經自由嗎？」
◎一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。
最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，冷颼颼的問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」妻子決定如他所願-------
周一過去了，他沒看見妻子；周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子；
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了……
◎有天小盟到荼館點了排骨雞麵，三分鐘後麵來了，小盟看一看翻一翻問老闆說：裡面怎麼沒有排骨？
老闆就反問小盟：你吃太陽餅時裡面有太陽嗎？
來源：電子郵件
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道 .. 這兩朵花就是 ... 有錢花 , 盡量花
◎品學兼優
某天放學後，阿文興 高 彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是 品學兼憂 哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個 品學兼憂的憂沒有人字旁啊？」
◎開玩笑
有一天，某甲頂著 高 學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000 ，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資 80,000 ，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊??
◎自然捲
有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，第三世界的國家他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」
◎姓氏比較厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
◎ 比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
◎朗誦比賽
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她，
「為什麼這麼晚才回來 ? 」
小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說：「人爽（台語）？妳在爽啥咪？！」
◎ 自由
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我曾經自由嗎？」
◎一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。
最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，冷颼颼的問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」妻子決定如他所願-------
周一過去了，他沒看見妻子；周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子；
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了……
◎有天小盟到荼館點了排骨雞麵，三分鐘後麵來了，小盟看一看翻一翻問老闆說：裡面怎麼沒有排骨？
老闆就反問小盟：你吃太陽餅時裡面有太陽嗎？
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學姊的徵友條件
有一位學姊，開出的徵友條件有兩點:
1.要帥
2.要有車
電腦幫她搜尋的結果~~~~~~~ 如下
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~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ 象 棋
來源：電子郵件
1.要帥
2.要有車
電腦幫她搜尋的結果~~~~~~~ 如下
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來源：電子郵件
誰家的女兒
那天我聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，
她說她的媽媽很辛苦，
星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，
還很耐心地一遍一遍教她，於是就想為她的媽媽點一首歌。
主持人一聽，感動的說：多懂事的孩子啊！
那請問你想為妳的媽媽點什麼歌？
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小女孩用稚氣的聲音說：我想點辛曉琪的
<<女人何苦為難女人>>
來源：電子郵件
她說她的媽媽很辛苦，
星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，
還很耐心地一遍一遍教她，於是就想為她的媽媽點一首歌。
主持人一聽，感動的說：多懂事的孩子啊！
那請問你想為妳的媽媽點什麼歌？
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小女孩用稚氣的聲音說：我想點辛曉琪的
<<女人何苦為難女人>>
來源：電子郵件
真慘---不信你看
真是!@##$$%^
:)
黑夜。一女遭遇劫匪。
顫抖曰："大哥，我是賣DRAM的，兩個月沒發工資了，還剛被裁員，你看報導就知道了……"劫匪聽後竟然痛哭流涕。
"妹子，同行，俺原來是賣的FLASH，後面那幫搶劫是做模組的，
你放心，我們絕不搶自己人.
對了，邊上那條路不要走，那邊是賣CD-Rom的。
....................................................
沒路可走了.另一條路還會遇到做LED的....
....................................................
妹子,以後還有面板的會加入我們的
....................................................
科學園區已經變成山寨了
劫匪多到要下山到市區才能找到出路
....................................................
右邊巷也別走,他們是鴻海的
來源：電子郵件
:)
黑夜。一女遭遇劫匪。
顫抖曰："大哥，我是賣DRAM的，兩個月沒發工資了，還剛被裁員，你看報導就知道了……"劫匪聽後竟然痛哭流涕。
"妹子，同行，俺原來是賣的FLASH，後面那幫搶劫是做模組的，
你放心，我們絕不搶自己人.
對了，邊上那條路不要走，那邊是賣CD-Rom的。
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沒路可走了.另一條路還會遇到做LED的....
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妹子,以後還有面板的會加入我們的
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科學園區已經變成山寨了
劫匪多到要下山到市區才能找到出路
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右邊巷也別走,他們是鴻海的
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腦子脫線的那一刻.........
●有一次坐公車拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
●早上要戴隱形眼鏡，結果把蓋打開直接把眼鏡倒馬桶裏，然後鎮定地倒入新的護理液，準備摘眼鏡，半天摘不下來。
●鄰居忘了帶鑰匙? 借我家陽臺翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。
更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。
唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了!
●一天舅舅在家打麻將，停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，就嚷嚷：「喂~~~把電扇打開」
大家忙勸 「不行不行，蠟燭會被吹滅」。
●董存瑞死後，有關部門接他的老媽媽進京作報告。
老媽媽一輩子都是個普通農婦，不敢去。
有關部門就跟她說：「不要怕，你上臺後就講3句話：
「董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」
老媽媽進京一上臺，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：「董存瑞是我和毛主席的兒子。」
全場鴉雀無聲，都給擂死了。
毛主席楞了半天，扭頭小聲問：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」董存瑞是哪根蔥哪顆蒜ㄚ?
來源：電子郵件
●早上要戴隱形眼鏡，結果把蓋打開直接把眼鏡倒馬桶裏，然後鎮定地倒入新的護理液，準備摘眼鏡，半天摘不下來。
●鄰居忘了帶鑰匙? 借我家陽臺翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。
更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。
唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了!
●一天舅舅在家打麻將，停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，就嚷嚷：「喂~~~把電扇打開」
大家忙勸 「不行不行，蠟燭會被吹滅」。
●董存瑞死後，有關部門接他的老媽媽進京作報告。
老媽媽一輩子都是個普通農婦，不敢去。
有關部門就跟她說：「不要怕，你上臺後就講3句話：
「董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」
老媽媽進京一上臺，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：「董存瑞是我和毛主席的兒子。」
全場鴉雀無聲，都給擂死了。
毛主席楞了半天，扭頭小聲問：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」董存瑞是哪根蔥哪顆蒜ㄚ?
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年資之外...
好寫實喔....
動物園新來了一隻獅子。
在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉， 起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意。
但隔了幾天，牠實在受不了，就開口問了其中一隻獅子： 「為什麼你們每天都在吃牛排，而我只能吃香蕉？」
資深的獅子回答說： 「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你佔的是猴子的缺。」 ..... 這是什麼狀況? *_*
這隻新來的獅子再問了其中一隻獅子： 「為什麼隔壁那隻土狗子也在吃牛排，而我還是只能吃香蕉？不能換個缺嗎？」
「因為你佔的是猴子的缺。他佔的是老虎的缺，最重要的是 - 那隻狗是園長介紹來的。」
來源：電子郵件
動物園新來了一隻獅子。
在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉， 起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意。
但隔了幾天，牠實在受不了，就開口問了其中一隻獅子： 「為什麼你們每天都在吃牛排，而我只能吃香蕉？」
資深的獅子回答說： 「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你佔的是猴子的缺。」 ..... 這是什麼狀況? *_*
這隻新來的獅子再問了其中一隻獅子： 「為什麼隔壁那隻土狗子也在吃牛排，而我還是只能吃香蕉？不能換個缺嗎？」
「因為你佔的是猴子的缺。他佔的是老虎的缺，最重要的是 - 那隻狗是園長介紹來的。」
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不要吃掉有在做事的人
兩個食人族的人應聘進了IBM。
公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人，但基於法令須聘雇一定比例的原住民，於是警告他們：「如果你們膽敢在公司吃任何一個人，你們就會立即被炒掉。」
食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。
兩個月過去了，公司平安無事。
突然有一天，公司有人發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。
於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場開除了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：
「我一直警告你不要吃有在幹活的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個主
管，從協理、經理吃到副理，都沒人發現。你看！現在吃了清潔工， 他們馬上就發現了！你真是個豬！」
來源：電子郵件
公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人，但基於法令須聘雇一定比例的原住民，於是警告他們：「如果你們膽敢在公司吃任何一個人，你們就會立即被炒掉。」
食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。
兩個月過去了，公司平安無事。
突然有一天，公司有人發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。
於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場開除了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：
「我一直警告你不要吃有在幹活的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個主
管，從協理、經理吃到副理，都沒人發現。你看！現在吃了清潔工， 他們馬上就發現了！你真是個豬！」
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想不到淑芬傳奇還有續集...
「廖淑芬． 60分！你呀，不是名字叫起來像 60 分就可以考60 ？！」 老師不悅地說。 ..... 分啊
「伍淑芬． 50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著 接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：
「柯淑芬 (台語 )． 10分！喔，你也一樣！名字叫起來像 10分你就給我考 10分？！」
.........
這時．．「啊！我完了 .... 」．柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙 ........
!
!
!
!
老師嘆口氣，很無奈的發著第四張：「不是我在說你們這對姊妹實在是太 不像話了．．．」
.........
「柯玲芬( 台語) ．．．0 分！ 」
老師搖搖頭道： 「你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊，他總是考滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。」
柯淑芬、柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字取得太好了，叫做．．?
柯
吉
霸
！！！！！」
來源：電子郵件
「伍淑芬． 50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著 接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：
「柯淑芬 (台語 )． 10分！喔，你也一樣！名字叫起來像 10分你就給我考 10分？！」
.........
這時．．「啊！我完了 .... 」．柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙 ........
!
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老師嘆口氣，很無奈的發著第四張：「不是我在說你們這對姊妹實在是太 不像話了．．．」
.........
「柯玲芬( 台語) ．．．0 分！ 」
老師搖搖頭道： 「你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊，他總是考滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。」
柯淑芬、柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字取得太好了，叫做．．?
柯
吉
霸
！！！！！」
來源：電子郵件
美國律師鬥智
美國才會發生吧！？
本世紀最佳律師故事：
有一位北卡Charlotte的律師買了一盒極為稀有且昂貴的雪茄，還為雪茄投保了火險。
結果他在一個月內把這些頂級雪茄抽完了，保險費一毛也還沒繳，卻提出要保險公司賠償的要求。
在申訴中，律師說雪茄在「一連串的小火」中受損。
保險公司當然不願意賠償，理由是：此人是以正常方式抽完雪茄。
結果律師告上法院還贏了這場官司。
法官在判決時表示，他同意保險公司的說法，認為此項申訴非常荒謬，但是該律師手上的確有保險公司同意承保的保單，證明保險公司保證賠償任何火險，且保單中沒有明確指出何類「火」不在保險範圍內。因此，保險公司必須賠償。
與其忍受漫長昂貴的上訴過程，保險公司決定接受這項判決，並且賠償美金一萬五千元的雪茄「火險」。
最精彩的地方還在下面：律師將支票兌現之後，保險公司馬上報警將他逮捕，罪名是涉嫌24起「縱火案」！
由他自己先前的申訴和證詞，這名律師立即以「蓄意燒毀已投保之財產」的罪名
被定罪，要入獄服刑二十四個月，並罰款美金二萬四千元。
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以上為真實的故事，並且獲選為「近期犯罪律師競賽獎」的第一名 ∼
果然是聰明反被聰明誤、一山還有一山高啊！
來源：電子郵件
本世紀最佳律師故事：
有一位北卡Charlotte的律師買了一盒極為稀有且昂貴的雪茄，還為雪茄投保了火險。
結果他在一個月內把這些頂級雪茄抽完了，保險費一毛也還沒繳，卻提出要保險公司賠償的要求。
在申訴中，律師說雪茄在「一連串的小火」中受損。
保險公司當然不願意賠償，理由是：此人是以正常方式抽完雪茄。
結果律師告上法院還贏了這場官司。
法官在判決時表示，他同意保險公司的說法，認為此項申訴非常荒謬，但是該律師手上的確有保險公司同意承保的保單，證明保險公司保證賠償任何火險，且保單中沒有明確指出何類「火」不在保險範圍內。因此，保險公司必須賠償。
與其忍受漫長昂貴的上訴過程，保險公司決定接受這項判決，並且賠償美金一萬五千元的雪茄「火險」。
最精彩的地方還在下面：律師將支票兌現之後，保險公司馬上報警將他逮捕，罪名是涉嫌24起「縱火案」！
由他自己先前的申訴和證詞，這名律師立即以「蓄意燒毀已投保之財產」的罪名
被定罪，要入獄服刑二十四個月，並罰款美金二萬四千元。
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以上為真實的故事，並且獲選為「近期犯罪律師競賽獎」的第一名 ∼
果然是聰明反被聰明誤、一山還有一山高啊！
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手機不見了！
(要看到最後ㄧ行喔！)
昨天赫然發現手機不見了！
萬華夜市向來扒手多，機靈的我打電話給我的手機，居然有人接起！
我問：請問有人撿到手機嗎？
神秘手機客：ㄨ，我現在不方便說話，一個小時後到板橋後站來拿。
（操台灣國語中年人版) 神秘手機客掛電話。
我：.................
有人撿到總是好事，但怎麼搞的那麼遠的地方，又要我等.......會不會是要綁架啊？
會不會他趁這時間盜打或盜拷我的晶片....去拿太危險，不如叫快遞去，這樣人及地址都不會曝光！
回到家，同事來電，說剛才打電話給我是一個怪男人接，同樣說板橋後站取貨...
1 hour later....
我：請問，我現在要去哪拿手機？
神秘手機客：你現在在哪？
我：我在萬華
神秘手機客：那你50分鐘後到和平西路華江橋下，萬華分局等我，我車號 FS-885。
我：可是....
神秘手機客：我現在不能說話.... 卜(掛斷聲)
哇勒....幹嘛拿著手機跑來跑去，一直換地方....到底是想怎樣？這個歹徒相當龜毛！
50 min later...
我：我們現在在萬華分局。
神秘手機客：啊....那你到龍山寺旁麥當勞公車站牌旁，我十分鐘後到。
(哇靠....又換地方) 夠了，我已經被整得怒火上升，
躲在麥當勞內吹冷氣，並張望停靠車輛。
來猜他開什麼車，我猜是舊款裕隆，很破的那種。
應該不是摩托車，摩托車前面有 三碼 英文字。
15 min later...
出去看看............... 沒有................ 沒有....沒有...
咦.........
那台公車.....車號是..........FS-885
沒錯！是FS-885！！！
上車，司機拿手機給我，全車的人臉上寫著等很久的不耐煩...
我：........為什麼......你不早說你是公車司機啊？！...
來源：電子郵件
昨天赫然發現手機不見了！
萬華夜市向來扒手多，機靈的我打電話給我的手機，居然有人接起！
我問：請問有人撿到手機嗎？
神秘手機客：ㄨ，我現在不方便說話，一個小時後到板橋後站來拿。
（操台灣國語中年人版) 神秘手機客掛電話。
我：.................
有人撿到總是好事，但怎麼搞的那麼遠的地方，又要我等.......會不會是要綁架啊？
會不會他趁這時間盜打或盜拷我的晶片....去拿太危險，不如叫快遞去，這樣人及地址都不會曝光！
回到家，同事來電，說剛才打電話給我是一個怪男人接，同樣說板橋後站取貨...
1 hour later....
我：請問，我現在要去哪拿手機？
神秘手機客：你現在在哪？
我：我在萬華
神秘手機客：那你50分鐘後到和平西路華江橋下，萬華分局等我，我車號 FS-885。
我：可是....
神秘手機客：我現在不能說話.... 卜(掛斷聲)
哇勒....幹嘛拿著手機跑來跑去，一直換地方....到底是想怎樣？這個歹徒相當龜毛！
50 min later...
我：我們現在在萬華分局。
神秘手機客：啊....那你到龍山寺旁麥當勞公車站牌旁，我十分鐘後到。
(哇靠....又換地方) 夠了，我已經被整得怒火上升，
躲在麥當勞內吹冷氣，並張望停靠車輛。
來猜他開什麼車，我猜是舊款裕隆，很破的那種。
應該不是摩托車，摩托車前面有 三碼 英文字。
15 min later...
出去看看............... 沒有................ 沒有....沒有...
咦.........
那台公車.....車號是..........FS-885
沒錯！是FS-885！！！
上車，司機拿手機給我，全車的人臉上寫著等很久的不耐煩...
我：........為什麼......你不早說你是公車司機啊？！...
來源：電子郵件
新職員第一天上班
老板：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老板：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我雙休日可以休息嗎？
老板：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到凌晨嗎？
老板：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老板：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老板：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老板：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老板：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老板：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老板：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？
老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
↓
↓
當進入公司後，看真實的一幕!
..........(從下行往上讀)
來源：電子郵件
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老板：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我雙休日可以休息嗎？
老板：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到凌晨嗎？
老板：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老板：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老板：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老板：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老板：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老板：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老板：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？
老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
↓
↓
當進入公司後，看真實的一幕!
..........(從下行往上讀)
來源：電子郵件
笑話集錦
Jokes...
主題: 老闆的英文程度: Chinese joke
一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過于緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: turn left？
監考官回答：right. 于是他立刻向右轉。
很抱歉他只有下次再來。
---
某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎与一老外相撞，
忙說：i am sorry.
老外應道： i am sorry too.
某人又道：i am sorry three.
老外不解，問：what are you sorry for?
某人無奈，道：i am sorry five.
---
某男，亦粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex 。
該男思之久已，毅然下筆：once a week。
簽證官觀后暴笑，曰：this item should be filled in with male or female.
該男頓時赧顏，思之，填下﹕ female，
官楞之，曰：shouldn't it be male?
男急釋曰： i am a normal man, so i have sex with female.
---
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批 go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
---
有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；
她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。
但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。
就用英語問他：" for Girl or Boy？ "
黑人回答："Unisex"！
她聽成 "You need sex "，豈不是性騷擾？
又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情；
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：" U – N – I – SEX！"
這次她聽的很清楚" You and I Sex"，立即找黑人上司裡論，
心想可趁機會大大地敲一筆。
經理解釋說：這件衣服男女都可以穿，Unisex 是中性的意思，構不上性騷擾。她敲竹槓的興頭完全落空，白歡喜一場。
---
一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。為此他查考了大量的資'料，選擇去自由女神像。為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到 了...666-2613。
於是，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： " Where do you want to go, Sir?"
老兄不知道自由女神像英文稱為" Statue of Liberty" ，他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機 " FREE WOMAN！"
司機聽成"免費的女人 "，馬上道："What？ Oh！Hey man，Here is America， nothing is free！"(什麼？喂！老兄，這裡是美國，樣樣都要花錢，沒有免費的玩意兒！)
老兄：" Oh! How come! I read it from yellow page.See, here is the phone number, ""sex-sex-sex-two-sex-one-free. "
來源：電子郵件
主題: 老闆的英文程度: Chinese joke
一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過于緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: turn left？
監考官回答：right. 于是他立刻向右轉。
很抱歉他只有下次再來。
---
某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎与一老外相撞，
忙說：i am sorry.
老外應道： i am sorry too.
某人又道：i am sorry three.
老外不解，問：what are you sorry for?
某人無奈，道：i am sorry five.
---
某男，亦粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex 。
該男思之久已，毅然下筆：once a week。
簽證官觀后暴笑，曰：this item should be filled in with male or female.
該男頓時赧顏，思之，填下﹕ female，
官楞之，曰：shouldn't it be male?
男急釋曰： i am a normal man, so i have sex with female.
---
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批 go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
---
有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；
她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。
但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。
就用英語問他：" for Girl or Boy？ "
黑人回答："Unisex"！
她聽成 "You need sex "，豈不是性騷擾？
又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情；
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：" U – N – I – SEX！"
這次她聽的很清楚" You and I Sex"，立即找黑人上司裡論，
心想可趁機會大大地敲一筆。
經理解釋說：這件衣服男女都可以穿，Unisex 是中性的意思，構不上性騷擾。她敲竹槓的興頭完全落空，白歡喜一場。
---
一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。為此他查考了大量的資'料，選擇去自由女神像。為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到 了...666-2613。
於是，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： " Where do you want to go, Sir?"
老兄不知道自由女神像英文稱為" Statue of Liberty" ，他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機 " FREE WOMAN！"
司機聽成"免費的女人 "，馬上道："What？ Oh！Hey man，Here is America， nothing is free！"(什麼？喂！老兄，這裡是美國，樣樣都要花錢，沒有免費的玩意兒！)
老兄：" Oh! How come! I read it from yellow page.See, here is the phone number, ""sex-sex-sex-two-sex-one-free. "
來源：電子郵件
感人的黑人故事
十多年前，可以到國外留學的學生大多是拿公費，
獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾，
民生問題自然是隨便解決。
一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。
直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，
每次他總是多給台灣留學生一些菜。
起初，這位留學生以為廚師是不小心，但幾次之後，
他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。
對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流，
也證明了人間處處有溫情。
不久，他終於完成學業，返國前夕，
他忍不住跑去找那位廚師……
「這一段日子多虧您的照顧，」
他眼框中! 泛著淚水，
「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」
「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，
「因為我們黑人都被瞧不起，直到我去台灣旅行過，
才發現你們台灣很多廟裡的神都是黑人，
只有台灣人尊敬黑人.....」
不准笑!!!
.............沒禮貌!!
來源：電子郵件
獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾，
民生問題自然是隨便解決。
一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。
直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，
每次他總是多給台灣留學生一些菜。
起初，這位留學生以為廚師是不小心，但幾次之後，
他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。
對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流，
也證明了人間處處有溫情。
不久，他終於完成學業，返國前夕，
他忍不住跑去找那位廚師……
「這一段日子多虧您的照顧，」
他眼框中! 泛著淚水，
「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」
「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，
「因為我們黑人都被瞧不起，直到我去台灣旅行過，
才發現你們台灣很多廟裡的神都是黑人，
只有台灣人尊敬黑人.....」
不准笑!!!
.............沒禮貌!!
來源：電子郵件
還好我們不在那個部門
好友珍珍在人事單位服務，日前調到樓下的總務單位。
這天，他的朋友打電話找他，
「珍珍在嗎？」朋友問。
「她已經不在人事了喔！」珍珍的同事回答。
「啊！怎麼會，她什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。
「上個禮拜。」珍珍的同事答。
「我都不知道，沒有送她一程。」朋友懊悔地說。
沒關係啦，你下去找她就好了。」珍珍的同事答。
來源：電子郵件
這天，他的朋友打電話找他，
「珍珍在嗎？」朋友問。
「她已經不在人事了喔！」珍珍的同事回答。
「啊！怎麼會，她什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。
「上個禮拜。」珍珍的同事答。
「我都不知道，沒有送她一程。」朋友懊悔地說。
沒關係啦，你下去找她就好了。」珍珍的同事答。
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